Ο Λευτέρης και ο Ντιέγκο

Λόγω της καλοκαιρινής ραστώνης, σήμερα δεν θα ασχοληθώ με τα δικά μου, αλλα θα κάνω copy-paste (ως γνωστόν, τα αγαθά copies κτώνται -που λέει και ο protnet στο www.vamvax.net ) ένα κομμάτι που διάβασα στη χθεσινή Ελευθεροτυπία, σε μία από τις ελάχιστες στήλες που αγαπώ ακόμα στην συγκεκριμένη εφημερίδα, η οποία είναι και η μόνη πλέον-μαζί με το Ποντίκι- που αγοράζω σχεδόν συστηματικα.

Αφορά το χρονογράφημα του Λευτέρη Παπαδόπουλου στα Νέα, τα οποία ευτυχώς ή δυστυχώς δεν έχω αγοράσει ποτέ, (εγώ λέω ευτυχώς, ο πασόκος ο φίλος μου ο Παναγιώτης προφανώς διαφωνεί), και την συγκεκριμένη μέρα, αυτός ο μεγάλος, ο Λευτέρης Παπαδόπουλος, σχολιάζει για έναν άλλο μεγάλο:

«Ο Μαραντόνα -τον είδα στη Βοστώνη, στον αγώνα της Εθνικής μας με την Αργεντινή, να μας πετάει ένα γκολ για πλάκα από 30 μέτρα- μέσα στην πλέμπα, στα ναρκωτικά (πολύ κακό), στην αλητεία, με τον Φιντέλ, με τον Τσε τατουάζ, με εφτά ντρίμπλες και γκολ, με άλλο γκολ που έβαλε "το χέρι του Θεού", με τους Ναπολιτάνους να γράφουν στους τοίχους των νεκροταφείων, απευθυνόμενοι στους νεκρούς: "Δεν ξέρετε τι χάνετε που δεν βλέπετε Μαραντόνα". Πώς να το κάνουμε; Είναι δέκα Δομάζοι μαζί, δέκα Σιδέρηδες, Νεστορίδηδες και Παπαϊωάννου, Λουκανίδηδες και ό,τι άλλο πεις!Γεια σου, ρε μεγάλε, Ντιέγκο Αρμάνδο!».

δε μέριξ μπεγκίνζ

Μα είναι δυνατόν, ένα τόσο όμορφο νησί, να έχει τοπωνύμια όπως: Μέριχας, ΓΑΪΔΟΥΡΟΜΑΝΤΡΑ, και Παναγιά Κανάλα ?!?

ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ ΓΙΓΑΝΤΩΝ

Πού χαθήκανε αυτές οι ψυχες?

ΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΤΟΠ-10

ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΕΙΣ, ΣΚΕΨΕΙΣ, ΙΔΕΕΣ, BUKKAKE-κάτι σαν το μεγκαλίσιους αλλα χωρίς τον τυφλοπόντικα! Ή αλλιώς, κάποια πράγματα που μου έκαναν εντύπωση την εβδομάδα που πέρασε...

Ξεκινάμε?

1. Μόλις τελείωσα τον Κώδικα Νταβίντσι και νιώθω σαν να'φαγα εφτά McChicken.


2. Η συναυλία των Depeche:I'm gonna party like it's 1985


3. ΝΑ ΑΚΟΥΣ CD ΜΕ ΒΑΝΔΗ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΚΛΕΙΝΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΤΟ ΜΑD ΠΟΥ ΠΑΙΖΕΙ ΒΙΣΣΗ (σαν να παρατάς τη δουλειά σου-λατζέρης- στα KFC για να δουλέψεις νυχτερινή βάρδια στα McDonalds)


4. Η πιο ΑΠΑΙΣΙΑ breaking-up line που μου έχουν πει -κ ας ήταν στο msn- (ΑΥΤΟΛΕΞΕΙ ΕΤΣΙ?) : tepsa fevgw. paw eforia (ποτέ δεν πίστευα ότι ο Αλογοσκούφης θα με στιγμάτιζε έτσι)


5. Το να γράφεις στίχους στην Χρύσπα πρέπει να'ναι σα να χέζεις μετά από σούπα: Απλά απαραίτητο, εντελώς ασχημάτιστο και λίγο μονότονo...


6. Ο ΚΟΥΛΟΥΡΑΣ ΣΤΗΝ ΚΑΤΕΧΑΚΗ:ΝΑ ΣΑΣ ΤΟ ΤΥΛΙΞΩ? (τι να τυλίξεις βρε μαλάκα? αν δεν μου δώσεις ΤΩΡΑ το κουλούρι μου, θα σου φάω και το χέρι)


7. Έπαθα μια μυκητίαση στην θάλασσα, το πουλί μου έχει γίνει μπλε και αυτό που πετάει από μέσα είναι άσπρο... Θυμίζει κάτι από Ελλάδα (κλόποιραητ Δημήτρης aka Morning Star)


8. ΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΕΧΟΥΝ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΜΟΔΑΣ (εγώ και η σχιζοφρένεια είμαστε 3)


9. Όσον αφορά το από πάνω, δλδ το νούμερο 8, προς κύριο Ν.Ζαχαριάδη (βλέπε BIG FISH της εφημερίδας ΠΡΩΤΟ ΘΕΜΑ): ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΝΑ ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΤΕ ΤΟΝ ΕΡΒΕ ΛΕ ΤΕΛΙΕ! τα καταφέρνω μια χαρά και μόνος μου.. Άσε που τουλάχιστον εγώ δεν τα βάζω και σε editorial περιοδικών.


10. Αυτή η διαφήμιση με τον μπαμπά που πάει στο σχολείο και τον ρωτάνε αν είναι σίγουρα ο πατέρας του (μαύρου) Δημητράκη δίπλα του, πρέπει να'ναι ό,τι πιο ρατσιστικό έχω δει στην ελληνική τηλεόραση...Ζήτω οι έλληνες διαφημιστές με τα ΜSc τους, τα βραβεία ΕΡΜΗΣ ή πώς σκατά τα λένε, και τις κόκες στις τουαλέτες του Rock&Roll....

ΜΟΥΝΤΙΑΛ ΚΑΙ ΠΟΙΗΣΗ-πάνε μαζί όπως η πίπα με την Ειρήνη

Ως πρόσφατα χωρισμένος, κατανοώ απόλυτα την ανάγκη των αντρών κάθε ηλικίας και μεγέθους (υπάρχει λόγος που δεν εχω βάλει φωτογραφία μου - τίποτα σε αυτή την ζωή δεν είναι τυχαιο, εκτός ίσως από αυτούς που σηκώνουν οι μάγοι από το κοινό για να φυσήξουν στο χέρι τους και το κόκκινο μαντηλάκι να γίνει κουνέλι) να απολαύσουν απερίσπαστα ποδόσφαιρο κάθε μέρα για έναν μήνα, χωρίς να ανησυχούν για γκρίνια, στέρηση σεξ, κέρατο, και ιπτάμενα τασάκια από το έταιρον τους ήμισυ- που δεν έχει την μπάλα σε εκτίμηση.

Πόσες φορές δεν χρειάστηκε να απολογηθούμε όλη τη διάρκεια της χρονιάς στην συντροφό μας, επειδή δεν θέλαμε να βγούμε για ποτό, ή έστω να της δώσουμε λίγη σημασία, επειδή προτιμούσαμε να δούμε θρύλο/βάζελο/ΑΕΚ (καλά εσείς πρέπει να είστε άρρωστοι, αυτό το πράγμα δεν βλεπόταν)/τσάμπιονς ληγκ/εκείνο το τουρνουά μπητς βόλεϋ που έσφυζε από κωλαρίνια (που λέει και ο φίλος μου ο vamvax)?

Σκεφτόμουν λοιπόν ότι αντί να προσπαθώ κάθε φορά να εξηγήσω στην γυναίκα δίπλα μου, για ποιό λόγο ακριβώς ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ότι ο Χίντινγκ γύρισε την άμυνα σε ζώνη ή ακόμα χειρότερα, ποιος είναι ο Ροναλντίνιο, πρέπει να βρω μια πιο πλάγια προσέγγιση του θέματος. Εντελώς ξαφνικά λοιπόν, είχα μια ιδέα: ποια γυναίκα δεν τρελλαινεται για ποίηση και ρομαντισμό? θα της το πω κι εγώ με ποίηση! Ορίστε λοιπόν 20 ποιητικοί -και μη- τρόποι για να πείτε στον ανθρωπό σας: ΔΕΝ ΠΑΙΖΕΙ ΝΑ ΠΑΩ ΠΟΥΘΕΝΑ, ΕΧΕΙ ΜΠΑΛΑ..ΚΑΙ ΑΝ ΘΕΣ ΣΕΞΑΚΙ, ΤΩΡΑ, ΓΙΑΤΙ ΑΡΓΟΤΕΡΑ ΘΑ ΕΧΩ ΤΟΥΜΠΑΝΙΑΣΕΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΜΠΥΡΕΣ.

με αγάπη,

Πόλυ

1) Παίξ’ το τρομπόνι για ρεκόρ, θέλω να βλέπω Αντεμπαγιόρ

2) Κάνε μου λίγο μπουλκουμέ, κ εγώ θα βλέπω τον Σισέ

3) Στήσε κώλο μπρος στο σκρίνιο, ενώ βλέπω Ροναλντίνιο

4) Βγες με τις φίλες σου τα ζώα, εγώ θα δω τον Ασαμόα

5) Θα μου κάνεις τσιμπουκάκι ενώ χαζεύω Πίπο Ινζάγκι?

6) Στο σεξ μου κάνεις όλο άουτς άσε να δω και λίγο Κράουτς

7) Παίξ’ τα μπαλάκια μου πινγκ-πονγκ, ενώ κοιτάω Τσονγκ-Γκουγκ Σονγκ!

8) Άσε για λίγο το κλαρίνο, και δες μια τρίπλα ο Τζιλαρντίνο

9) Όσο σπαστική κι αν είσαι, εγώ δεν χάνω τον Μανίσε

10) Άντε με φίλες στο The Mall, εγώ θα δω λίγο Σανιόλ

11) Άντε μωρή να βάλεις ρουζ, εγώ θα δω τον Σάντα Κρούζ

12) Ξέχνα τα κόλπα σου τα σάπια, δεν χάνω απόψε εγώ τον Άπια

13) Άντε στη θεία σου τη Δέσπω και άσε με να δω τον Κρέσπο

14) Ρε άντε βρες κανά φαντάρο, κι άσε με με τον Καναβάρο

15) Βγάλε τον πούτσο μου και πιάστον, θέλω να βλέπω Χένρικ Λάρσον

16) Πάρ’τον με μίσος από παντού, εγώ θα βλέπω τον Καφού

17) Κι αν είσαι μια παλιοχαμούρα, εγώ θα βλέπω Νακαμούρα

18) Τάισε την μπέμπα που πεινάει, εγώ έχω να δω Ντουλιάι

19) Πλάσε εσύ κανά κεφτέ, εγώ θα δω Μακελελέ

20) Και όρχεις ελέφαντα να πρήζει, εγώ δεν χάνω Αλοΐζι (όταν μιλάτε στους φίλους σας, ποιητική αδεία)

ΘΕΛΩ: να κονομήσω

Αυτοί από το παρά5 αρχίζουν να μου γίνονται αντιπαθείς...

άντε με το καλό η Θεοπούλα (πούλα τώρα που μπορείς) και σε διαφήμιση για πάνες ακράτειας Τέννα σλιπάντ και μασέλα fixodent (με τον κλασσικό καλοβαλμένο γκριζομάλλη εξηντάρη-τον οποίο κερατώνει η γκόμενα του και την κρυφακούει στην άλλη διαφήμιση με τα ακουστικά Σόνικ Ήαρζ). Καλά περάσατε τον χειμώνα, ε? Λουστείτε τους τώρα...